Был неправ, вспылил...
Кто из нас в своей жизни не совершал ошибок?
Причем не только совершал, а потом сожалел и мучился?
Думаю, нет такого человека, который бы ответил отрицательно на эти вопросы.
Для любого человека периодически совершать ошибки - это нормально .
Ведь не совершает ошибки только тот, кто ничего не делает. Хотя порой, на мой взгляд, это самая большая ошибка. Сейчас я хочу поговорить не о самих ошибках, а об их последствиях. Точнее, об исправлении их негативных последствий.
Умение признавать свои ошибки - великое достоинство и великое искусство. Уметь отступить, принять свою ошибку и исправить ее может далеко не каждый. Многие считают, что, признав ошибку, тем самым человек проявляет слабость.
А так ли это на самом деле?
Думаю, каждый человек хоть раз оказывался в ситуации, когда с завидным упорством отстаивал свою точку зрения, хотя и ему самому, и всем окружающим было ясно, что эта позиция ошибочна. Почему же так трудно признать свою ошибку, что мешает это сделать?
Мешает, как нам кажется, избыток гордыни. Но это только кажется, потому что за на самом деле это страх ….
Страх оказаться побежденным, нехорошим, неумным, непризнанным, отвергнутым, нелюбимым. Людей, не умеющих признавать свои ошибки, одолевает страх одиночества и неуверенность . Именно они является причиной порой абсурдного отстаивания ошибочной позиции. Некоторые родители тоже вносят свою лепту, когда внушают ребенку: «Как бы то ни было, отстаивай свою точку зрения!»
По мнению большинства людей, отступление - признак слабости. Фактически, признавая свою ошибку, человек берет на себя ответственность и признается в том, что он чего-то не умеет, не знает. Он становится открытым, незащищенным. А в сочетании со страхом одиночества это серьезное испытание для того, кто не уверен в себе и своем окружении.
Отступление, как и любая демонстрация «слабости», требует большой силы. Ведь не зря говорят, что признать свою ошибку может сильный и смелый человек, а упорствовать будет трус. Хотя подобная «трусость» - это, скорее, беда человека, которому кажется, что публично признав свою ошибку, он становится неуверенным, непостоянным, сомневающимся, меняющим свое решение. А поскольку в его понимании все это отрицательные черты характера, то, проявляя эти качества, он, как следствие, становится плохим.
Фактически, мы подошли к тому, что у человека, не умеющего признавать свои ошибки, проблема заключается не в самих ошибках, а лежит намного глубже.
Если человеку трудно признавать и принимать, что он может ошибаться и что-то делать неправильно, нужно понять установки, которые мешают это делать. Нужно понять, что же причиняет дискомфорт и боль.
Только ответы на эти вопросы помогут отказаться от стереотипов, осознать глубинные причины, мешающие признавать ошибки, стать более уверенным в себе, более сильным и более счастливым.
Каждая неприятная ситуация, возникающая в жизни человека, влечёт за собой не только отрицательные последствия, но и появление негативных эмоций у лица, которого она коснулась. Причём в сложившемся положении субъект может повести себя по-разному. Первый вариант: он обвинит в случившемся обстоятельства и окружающих людей. Второй вариант: человек осознает собственную вину и займётся самобичеванием. Обе линии поведения являются в корне неверными, а, значит, неэффективными. Правильнее признать свою ошибку, извлечь из неё урок и стараться впредь не повторять совершение подобного промаха.
Истоки проблемы
Наше умение признавать собственные ошибки формируется в детстве. Данный навык закладывается родителями ребёнка, а, если быть точнее, то отношением взрослых к промахам своего отпрыска. Результат напрямую зависит от того, какой тип воспитания используют мать и отец. Авторитарная позиция, занимаемая последними по отношению к чаду, требует от ребёнка безупречного соответствия идеальному образу и образцу поведения. Отклонение же от стандартов, которых придерживаются родители, рассматривается ими как преступление. Даже мысль о возможной ошибке сына/дочери недопустима, не говоря уже о её вероятности на практике. Но если такое и происходит, ребёнку не разрешают исправиться, реабилитироваться в глазах взрослых. Любая его попытка пресекается: родители показательно (хотя редко осознанно и намеренно) устраняют ошибку за чадо, вдобавок ко всему ещё и наказывая того, вызывая в неокрепшей личности чувство стыда и вины.
Гуманистическая же позиция матери и отца предполагает, напротив, накладывание на совершившего ошибку санкции, поскольку взрослые в данном случае полагают - и совершенно справедливо - что наказание разрушает личность. Согласно гуманистическому подходу ребенок должен признать свой промах, потом осознать, каков способ исправления последнего и, наконец, осуществить это самое исправление. В отличии от авторитарной педагогики здесь отсутствует привязка ошибочных действий чада к его личности и, следовательно, её унижению. А, значит, нет чувства вины и стыда за содеянное, которые способны привести к формированию в человеке в дальнейшем комплекса неполноценности. Зато умение признавать свои ошибки данная стратегия прививает гарантированно.
Вырабатываем нужный социальный навык!
Если в детстве вам не повезло и вы, как большинство детей, подверглись авторитарной атаке взрослых из-за их незнании психологии общения с собственным чадом, знайте: паниковать совершенно ни к чему, поскольку овладеть умением признавать свои промахи можно в любом возрасте - главное, действительно хотеть этого. Существует немало способов по достижению поставленной цели. Желательно выбирать не какой-то один, а использовать приведенные ниже методы в комплексе. Тогда результат не заставит долго себя ждать.
Итак, во-первых, заострите своё внимание на собственных чувствах, возникающих при совершении вами ошибки.
Если это чувства страха, стыда, вины или злости на себя либо окружающих, обстоятельства - постарайтесь освободиться от них как можно скорее. В противном случае следование собственному промаху способствует занижению самооценки, что непременно отразится самым негативным образом на качестве вашей личности. А ещё произойдёт искажение идеи об ошибке, и вы станете болезненно воспринимать любую, даже самую мелкую свою оплошность, зацикливаться на ней.
Во-вторых, поймите, что промахи являются неотъемлемой частью жизни человека, и от этого никуда не денешься. Они учат нас чему-то, предостерегают от возможного нежелательного следующего шага и способны в некоторых случаях даже стать началом пути к великим свершениям, открытиям. Пусть вас вдохновляет опыт известных учёных и изобретателей - у них ничего не получалось с первого раза, без многочисленных промахов.
В-третьих, примите личную ответственность за свою ошибку, а не вините в ней других либо злодейку Жизнь. Это уже полдела, так как следующим шагом станет освоение навыка признания собственных промахов без особых проблем.
В-четвертых, откажитесь от самокритики, которую обычно применяет большинство людей к себе после совершения ими ошибки. Прекратите при каждой оплошности называть себя «овцой», «дурой» и «тупицей». Лучше постарайтесь проанализировать свой поступок, поискать ему не оправдания, нет, но какие-то смягчающие обстоятельства, могущие послужить объяснением случившегося. Наконец, направьте свое внимание на поиск первопричины и решения проблемы, а не тратьте бездумно время на собственное самоуничижение.
В-пятых, научитесь оставлять свои промахи не при себе, но позади себя. Всё, что случается, мгновенно оказывается в прошлом, а, значит, имеет значение не сама ошибка, а урок, опыт, вынесенный из последней и взятый на вооружение.
И самое важное: избавьтесь от так называемого «комплекса совершенства», равного по силе «комплексу неполноценности», но имеющего противоположную полярность. Он заключается в том, что человек считает себя идеальным, а потому не умеет признавать свои ошибки. В то же время стремитесь к достижению совершенства. Важно хотеть быть лучше, чем сегодня, но не самым лучшим из всех. Это огромная разница, стоит лишь вдуматься, чтобы понять данный факт.
Как бы мы ни старались, иногда все мы оказываемся неправы. Признавать собственные ошибки нелегко, поэтому порой мы продолжаем упрямо стоять на своём, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза.
Когнитивный диссонанс
Наша склонность к подтверждению своей точки зрения заставляет нас искать и находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. В таких ситуациях мы испытываем то, что в психологии называется когнитивным диссонансом. Это дискомфорт от столкновения наших установок, убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу.
Допустим, вы считаете себя добрым человеком. Нагрубив кому-то, вы почувствуете себя очень неуютно. Чтобы справиться с этим, вы начнёте отрицать свою неправоту и искать оправдания своей грубости.
Почему мы цепляемся за свои заблуждения
Когнитивный диссонанс ставит под угрозу наше восприятие . Чтобы уменьшить ощущение дискомфорта, мы вынуждены либо изменить мнение о себе, либо признать свою неправоту. Разумеется, в большинстве случаев мы выбираем путь наименьшего сопротивления.
Возможно, вы попытаетесь избавиться от дискомфорта, найдя объяснение своей ошибке. Психолог Леон Фестингер выдвинул теорию когнитивного диссонанса в середине прошлого века, когда изучал небольшую религиозную общину. Члены этой общины верили в то, что 20 декабря 1954 года настанет конец света, от которого им удастся спастись на летающей тарелке. В своей книге «Когда не сбылось пророчество» Фестингер описал, как после несостоявшегося апокалипсиса члены секты упорно продолжали придерживаться своих верований, утверждая, что бог просто решил пощадить людей. Цепляясь за это объяснение, сектанты справлялись с когнитивным диссонансом.
Ощущение диссонанса очень неприятно, и мы изо всех сил стараемся от него отделаться. Извиняясь же, мы признаём свою неправоту и принимаем диссонанс, а это довольно мучительно.
Согласно исследованиямRefusing to apologize can have psychological benefits , упорствуя в своей неправоте, мы зачастую чувствуем себя лучше, чем когда признаём её. Учёные заметили, что те, кто отказывается извиняться за свои ошибки, меньше страдают от снижения самооценки, потери авторитета и контроля над ситуацией, чем те, кто признаёт свою неправоту и извиняется.
Извиняясь, мы как бы вручаем власть другому человеку, который может избавить нас от неловкости и нас, а может и не принять наших извинений и добавить нам душевных мук. Те же, кто решил не извиняться, поначалу испытывают ощущение власти и силы.
Такое чувство собственного могущества кажется весьма привлекательным, однако в долгосрочной перспективе оно влечёт за собой неприятные последствия. Отказываясь извиняться за свои ошибки, мы ставим под угрозу доверие, на котором держатся отношения, а также затягиваем конфликт, копим агрессию и разжигаем в себе жажду мести.
Не признавая своих ошибок, мы отвергаем конструктивную критику, которая помогает нам избавляться от плохих привычек и становиться лучше.
Другое исследованиеWho Accepts Responsibility for Their Transgressions? , проведённое учёными из Стэнфорда, показало, что люди охотнее берут на себя ответственность за свои промахи тогда, когда они уверены в том, что могут изменить собственное поведение. Однако такая уверенность даётся нелегко.
Как научиться признавать свои ошибки
Первое, что нужно сделать, - это научиться замечать у себя проявления когнитивного диссонанса. Как правило, он даёт о себе знать замешательством, стрессом, нарушением душевного равновесия или чувством вины. Эти ощущения не обязательно означают, что вы неправы. Однако они явно свидетельствуют о том, что не помешало бы беспристрастно взглянуть на ситуацию и попытаться объективно ответить на вопрос, правы вы или нет.
Стоит также научиться распознавать свои обычные оправдания и объяснения. Вспомните ситуации, в которых вы были неправы и знали об этом, но старались так или иначе оправдать себя. Вспомните, что вы чувствовали, когда изо всех сил старались найти рациональные причины своего спорного поведения. В следующий раз, когда у вас появятся эти ощущения, расценивайте их как индикатор когнитивного диссонанса.
Не забывайте, что люди склонны прощать гораздо чаще и больше, чем кажется. Честность и объективность говорят о вас как об открытом человеке, с которым можно иметь дело.
В ситуациях, когда вы явно неправы, своим нежеланием признать это вы демонстрируете недостаток . Тот, кто яростно отстаивает свои заблуждения, буквально кричит о своей слабости.
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .
Как научиться признавать свои ошибки?
В жизни каждого из нас бывали ситуации, когда мы совершали опрометчивые поступки, говорили что-то лишнее или, напротив, не совершали того, что так важно было сделать. И если одни из нас, совершая что-то, ими самими расцениваемое как «неправильное», начинают злиться на себя и подвергать бесконечному самобичеванию, то другие склонны впадать в отрицание и приписывать ответственность за сложившуюся ситуацию кому-то еще.
Ольга Милорадова
психотерапевт
Вы наговорили гадостей любимому человеку? Скорее всего, он сам виноват, потому что вы пришли с работы раздраженной и усталой и не стоило вас трогать. Вы плохо справились с работой? Вероятно, виноват начальник, относящийся к вам с явным предубеждением. Вы забыли отвезти маму к врачу? Но вы были так раздражены ссорой с бойфрендом и озабочены претензиями босса, что вам было совершенно не до того… Многие узнают в этом портрете кого-то знакомого, но только не самих себя, потому как некоторые люди попросту отказываются признавать, что они сделали хоть что-нибудь не так. Данное явление, известное под названием виктимная ментальность, характерно для людей, которые попросту не дозрели до того, чтобы брать ответственность за себя и свои поступки. И вот тут-то и формируется замкнутый цикл: пока человек не способен признать ошибку за собой, он не способен переработать ее в опыт и двигаться дальше. А пока он не способен учиться на своих ошибках, он будет совершать их снова и снова - так происходит бесконечное топтание на месте.
К счастью, иногда даже если человек не признаёт чего-то сознательно, зачастую он в глубине души знает, в чём корень всех бед. Существует и третий, самый распространенный вариант, когда человек никого ни в чём не обвиняет, но в то же время и сам не склонен задумываться о том, как он оказался в сложившейся ситуации, так что попросту старается поскорее обо всём забыть. Дальнейшие рекомендации главным образом будут полезны для последнего типа людей, а также тех, кто склонен к самобичеванию.
Пока человек не способен признать ошибку, он не способен переработать ее в опыт
и двигаться дальше
Для начала, как бы это банально ни звучало, надо признать тот факт, что ошибки - это нормально, это часть человеческой сущности. Ошибки - это наши уроки. Все, кто учился хоть чему-нибудь, должны помнить что это часть образовательного процесса. Когда мы учимся ходить - мы падаем, когда мы учимся бегать - мы разбиваем колени. Мало кто, научившись водить, хоть раз не царапал машину, мало кто, пытаясь построить отношения, хоть раз не чувствовал боли. И принимая тот факт, что многие наши действия выросли из ошибок, наша личность взращена ошибками, попробуйте принять себя, принять именно такими, какие вы есть. Со всеми неровностями и разной высоты ступенями достижений, которые делают вас уникальными, делают вас собой. Больше всего в принятии ошибок нам мешает наша гордость, наше эго. Мы боимся выглядеть меньше, слабее. Ошибки ни в коем случае не уничижают нас, напротив, их принятие говорит о зрелости вашего подхода к решению проблем и вашей способности что-то корректировать и менять.
Затем попробуйте все-таки присмотреться к конкретным событиям в вашей жизни. Почему вы вообще читаете эту статью? Помимо случайного интереса, рискну предположить, что либо вас преследует некое событие прошлого, мешающее вам спокойно жить дальше, либо… вы сделали это снова. События прошлого ничему не научили вас, вы наступили на те же грабли и ищете выход из замкнутого круга.
Ошибки не уничижают нас, напротив,
их принятие говорит о зрелости вашего подхода к решению проблем
И тут как обычно надо сесть и подумать. Опишите себе ситуацию, запишите ее. Что именно пошло не так? Если что-то пошло не так дважды - что и где именно повторилось? Если не можете разобраться в этом сами, спросите мнение человека, который вам кажется разумным: друга, маму, учителя. Если проблема во взаимоотношениях, если вы их всё же еще не разрушили и ваш партнер из тех, кто способен к конструктивному диалогу, обсудите с ним, что приводит к тому, что вы постоянно раздражаетесь / ругаетесь / уделяете друг другу мало внимания? Возможно, сама попытка подобного разговора приведет к пониманию, что это как раз вы не готовы воспринимать критику конструктивно и подвержены вспышкам гнева, в пылу которых и совершаете многие ошибки. Не так уж легко, но крайне необходимо понять и принять, если вы сами всё время рушите ваши взаимоотношения (необязательно только романтические).
И самое главное, что бы это ни было и что бы вы ни сделали, вы должны понять, что надо двигаться дальше. Вы не можете постоянно жить в этом мрачном моменте. Нет, ну, конечно, можете, но вряд ли это можно назвать жизнью. Да, вы что-то сделали, возможно, что-то ужасное. Но даже самые, казалось бы, очевидно чудовищные вещи не так очевидны, как кажется. Вы вовремя не заметили, что ваша собака заболела? Это очень грустно, наверное, надо было быть внимательнее, перестраховаться. Но, вероятно, вы не ветеринар и вы не знали, возможно, у вас раньше не было собак. Примите, но простите себя. Возможно, этот опыт спасет жизнь другой собаке или вашему ребенку.
Вы не остановили друга, когда он сел за руль пьяным и произошла беда? Вы не можете нести ответственность за действия взрослых людей. Да, вы могли что-то делать. Это может быть ужасный и горький опыт. Я более чем уверена, что если такая ситуация случится снова, вы зароете ключи, позвоните в полицию, но не допустите этого еще раз. Иногда наши ошибки ужасны. Иногда нам совсем не хочется с ними жить. Но каждый раз убегая от них, особенно от самых страшных, подумайте, неужели вы хотите пережить это снова?
